vakmajom

A betett csirke 1 óra múlva elhallgatott és többet meg sem szólalt.
Ellenben az ember önkéntesek a hűtőben a várakozással ellentétben egyre hangosabban ordítottak. A szerződés alapján ki kellett őket engedni, mert mind azt ordította, hogy ki akar jönni. Ezért nem sikerült megfigyelni, hogy késöbb vajon elhalgatnak-e vagy sem. A kísérlet így nem teljes, tervezzük megismétlését nem önkéntesekkel, vagy más típusú szerződéssel.

Rokon élőlények kutatása közben előkerült egy a nevéből adódóan hasonlóan nem látó emlősállat, a vakondpatkány. Nem ő lesz a szépségdíjas "jajdecukinekemiskellotthonra" kiskedvenc, ez biztos. Itt ez kiderül.

Viszont van egy szuperképessége. Nem érez fájdalmat.

J.: - Elképzelem hogy tesztelték: "Jack, rúgjál bele még nagyobbat, ha akkor sem nyikkan meg, akkor király"

Persze évekkel később majd kiderül, hogy igenis érez fájdalmat, csak néma.
Ráadásul nagyon jó az arcmemóriája és még emlékszik milyen rossz is volt amikor egyesek rugdalták!

A munkaundor létező kifejezés.
Állítólag a munkavágy is létező értelmes magyar szó, csak már kihalt az élő nyelvből, mert senki nem használja.

Kollégák azt mondták, nem mondanak már semmit, mert bármi hülyeség van, valamiért az intereneten találják hirtelen...


































EDWARD MMMPFH: A FHMIKOHLYH

Visszatérve a kettővel korábbi tapasztalatra.

Zs. elmagyarázta, hogy is kell megszabadulni a megtisztítandó csítől.
Lehet hogy nem pontosan tanultam még meg, de nagy vonalakban így kell:

FIGYELEM. NE PRÓBÁLD KI OTTHON, KÉPZETLENEKNEK VESZÉLYES!

1. Leülsz, vársz csendesen, amíg a csí lenyugszik és gyanútlan lesz.
2. Amint ez megtörtént, nagyon gyorsan kell cselekedni
3. Olyan gyorsan kell felugrani és elszelelni, hogy a csí ne tudja követni
4. Így ottmarad a helyeden egy emberformájú zavartan pislogó izé
5. Tátott szájnyílással még körbetekint, de gazdatest nélkül szétesik.
6. Máris megszabadultál a megtisztítandó csítől.

Kollégának futár hozott hatalmas dobozt, benne két sokkal kisebb, de termetes könyvvel.

R.: - Mi az, Harry Potter gyerek és felnőtt verziót vettél külön-külön?
Zs.: - Ja, egyik a szinezős.
J.: - Jó, értem én hogy péntek van, na de ennyire?
Zs.: - Csütörtök van.
J. őszintén elszomorodva: - ööö... :-(

Lehet kapni Chi méregtelenítő tapaszt.

Tehát manapság a csí tisztitása szükséges, mert valószínűleg koszos.
Továbbá ehhez már nem kell bonyolult dolgok sem, elég ha felraksz egy tapaszt aztán a csí már tisztul is. Jó dolog a tapasz.

A keleti dolgok olyannyira divatba jöttek, hogy a kínai gyáraknak igencsak fel kellett készülniük, mert hát a nyugati ember, a multikon nevelkedett, a hatékonyság-orientált, hogy elérje a negyed éves tervét aztán jól tovább rúgja hogy megint legyen mit elérni, szóval a nyugati nem vár. Kell neki és kész! Most!

Ehhez tehát instant Chí kell, instant meditáció és instant tanulás, mert évekig rágódni rajta minek, ha van tablettás...

Szóval például veszek egy Szamuráj tapaszt és holnap mindenki rettegjen, mert addigra biztos hatni fog.

Alábbi ábra a Repülő tapasz (külsőleg) gyógyhatását szemlélteti a hát érzékeny területére helyezve.

(A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg kezelőorvosát gyógyszerészét)

Konkurens cég reklámját hallottuk a rádióban:

R.: - Ennek a cégnek legalább olyan hülye a reklámja, mint a miénk.
J.: - Legalább éles a verseny.

Álláspályázó tesztet tölt ki. Az adott kérdésre négy opció van, válassza ki az igaz állítást:

1. első válasz
2. második válasz
3. harmadik válasz
4. mindhárom fenti állítás igaz

A pályázó jelölése: 1,2,3
Egyébként a 4-es a helyes válasz.
Most akkor szakmailag jó.
Alapvető szöveges feladat megoldásra és intelligenciára hány pontot kapjon? 

Értelmetlen kérdéssel levél érkezett olyantól, nevezzük L.-nek, akinek a választ az értelmetlen kérdésére már eleve saját magának kéne tudnia hisz szakterülete. De inkább továbbadja, mert könnyebb kérdezni, mint gondolkozni. Az MVP effektus (MásValaki Problémája) könnyen beindul a multiknál és ha valamilyen levélnek több címzettje van, akkor senki sem lesz felelős, a Kollektív-felelősségszétfolyási-törvény értelmében.

Felmerült többünkben a kérdés, hogy akkor:

R.: - Ez meg minek dolgozik itt?
J.: - Levelet tud írni!
(folyt. köv.)

Hozzáképzeltük a másik oldalt. L. arról panaszkodik, hogy a sok szemét nem igaz hogy milyen szemtelen válaszokat küld az ő értelmes és szellemdús kérdésére, ami ráadásul nem is az ő dolga. A MVP láncreakcíót indít, mert eleve a kérdés már lánclevél feldagadt folyamán érkezett meg, aminek az lesz az eredménye, hogy L. továbbadja a Választ, amiből persze aki megkapja, mivel nem ért hozzá, megint azt gondolja, ez nem az ő dolga. De akkor minek is kérdezte?
Így lesz tehát L.-ből MVP generátor, ami láncreakcíóként végigsöpri a multit.

(folytatás)
R.: - Nem, nem hiszem. Szerintem azt sem tud.

Alábbi ábrával szemléltetem a munkafolyamat szokásos módját a multiknál,
figyelembe véve az MVP-k terjedését a rendszerben. Vegyük észre a
jól látható különbséget a normál típusú munkavégző input és output
eltérése és az MVP folyamatot használók input és outputja között.
Figyeljük meg az MVP folyamatban az információáramlás méretének,
irányának és tartalmának változását, számottevő eredmény nélkül.
Az MVP folyamat gyakran végződik zsákutcában.
Megfigyelhető még továbbá az MVP generátor és a NTM (normáltípusú munkavégző) közötti áthághatatlan fal is.

R.: - Hmmm...Friss kenyér illatot éreztem.
Cs. fáradt szemmel feltekint, fejhallgatóját levéve:
                            - Miva? Most agymosó videókat nézek...
Egyszerre felkiáltva: - Akkor onnnan jött biztosan! Sül az agya!

(breadhead tm)

 

Az olimpiát öt éves kor alatt nem nézheted, mert ötkarikás korhatár jelzése van.

Ruzsa Sándor a lovát ugratja!

...ugratja, átveri, megvicceli, nem mindegy?




























(egérrel nehéz rajzolni)

Ráébredtem arra, hogy:

...a kicsinyített mása az egy apró orosz lány.

A szelíd gesztenye drága, mert amit megszelidítettél, azért felelősséggel tartozol. A felelősség pedig sokba kerül!

A. felvetéséből fakadóan akkor az az ötletem támadt, hogy:

 "Fogdossál teflonkesztyűben teflonrudat, ha jó tenyérizmokat akarsz"

Különben azért sem rossz a kis surlódás, mert sok munkavállaló befér egyszerre a multi liftjébe, csak kintről be kell tuszkolni.

De hogy ez az egész honnan jött elő, az sajnos már két óra homályába vész, így a poént sem tudjuk meg soha.

Ma született a Vakmajom blog. Pezsgőbontás.

Pénteken a multiknál már mindenki kötelezően laza.
Ez általában a casual-day, vagy jeans-day vagy ahogy tetszik...olyan nap amikor hivatalosan lazának öltözöl. Akkor hogy is van ez? Hivatalosan hogy lehetsz laza?

Mindenesetre eleget tettem ennek a feltételnek és a "ne pocsékold az időmet" pólómban jöttem csak úgy lazán.

Vannak akik annyira komolyan veszik ezt a lazaságot, hogy ha pénteken szabadságra mennek, akkor már görcsösen csütörtökön faramerba öltöznek nyakkendő helyett és olyan elengedettnek próbálnak mutatkozni, hogy az már görcsös.
...szóval van aki annyira görcsösen hord ilyet, hogy kilóméterekről látszik, hogy ez az egy garnitúrája van csak egyszerű kényelmes ruhából otthon és nem is fér el a szekrényben a nyakkendőktől. Nehogy egyszer olyan baj érje, hogy kétszer van péntek, mert mosatlan lesz és bajba kerül.

Persze már eleve ezzel megzavarják a többi droid egyedet, akik pontosan betanulták, hogy ez pénteken kell legyen, így aztán egész nam nem csinálnak semmit, mert próbálják megérteni.

Legalábbis tegnap biztos hogy így történt, mert a Marketing annyira okosan nem tudta mit szeretne és mikor, továbbá hogy mivel, de azt biztosan tudták, hogy helyettük nyilván valaki más (ergo: én) rontottam el.

Ha még esetleg meg tudták volna magyarázni, hogy mi is az, akkor talán fel is vállalom, csak mert rendes vagyok és mert szerintük úgyis péntek volt. Ez esetben ma már nem is jöttem volna, mert az ő szedetükben ez már szombatnak minősül.

Szóval a pénteki pangás arról szól, hogy reggel már be sem jön az egyedek nagy része, további része a büfében való állandó üldögelést és kávézgatást részesíti előnyben, ha éppen nem a bejáratnál cigarettázás az amit tesz, elütendő a fölös órákat a maradék napból.